'Create your own self
._.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

'Create your own selfПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


'Сажая новое дерево в этом треклятом лесу.. лабильный тип. 
­­
Акцентуация характера (от лат. accentus - "ударение") - чрезмерная выраженность отдельных черт характера, представляющая крайние варианты нормы, граничащие с патологией и проявляющиеся в изобразительной уязвимости личности по отношению к различным воздействиям и нервно-психическим нагрузкам. Проявляется акцентуация характера наиболее ярко в подростковом возрасте (с 11 до 18 лет).
А.Е. Личко выделяет две степени - скрытую и явную.
Скрытая акцентуация характера относится к обычным вариантам нормы и в благоприятных жизненных ситуациях либо нее выражена вообще, либо выражена очень слабо. Но при воздействии психологических травм может проявляться ярко и неожиданно.
Явная акцентуация относится к крайним вариантам нормы, характеризуется постоянством, а при действии травмирующих психогенных факторов проявляется в отклонениях в поведении и в нарушении социальной адаптации. По мере взросления особенности характера остаются выраженными, но компенсируются и в целом не мешают адаптации.
Каждый тип акцентуации характера имеет свои отличительные черты. Без знания типа характера подростка трудно решать его проблемы, как, например, семейные конфликты, роль которых в развитии нарушения поведения очень велика.



Лабильный тип.
Основная черта - крайняя изменчивость настроения, от которого зависят активность, работоспособность, общительность. Тонко чувствует отношение к себе окружающих, тяжело переживает утрату или эмоциональное отвержение со стороны значимых лиц.


Музыка Kings Of Leon – Close
Настроение: Чертовски хорошее
Хочется: ...
Категории: Предисловие
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 ноября 2013 г.
'это просто жалобы. не стоит Вам это читать. лабильный тип. 19:05:56
Начну с того, как же я давно тут не писала. Наверное, это было связано с тем, что теперь я переехала жить в Тирасполь. Новая жизнь, с чистого листа- всё как я давно мечтала. Как-то странно, что мне даже нечего написать по этому поводу или просто сегодня у меня нет вдохновения. "И когда оно у меня было". Такая пустота внутри меня ещё никогда не была, а всё потому, что я пережила недавно огромный шок. Это случилось на дискотеке в эту субботу. Отдыхали мы как обычно. Каждый раз подходя к барному столику и, собираясь платить сами за себя, нас угощали, а я довольно клала деньги обратно в кошелёк. Настроение было отличное, абы у меня с Валей была важная миссия, заставить бывших кусать локти, от чего и миссия удалась. Но...не так хорошо закончился вечер. Валя рассталась со своим парнем и от этого на её лице прокатились слёзы, точнее сказать, она начала просто реветь, когда мы вышли на улицу, чтобы уже идти домой мы сели на скамейку в парке. Она была очень подавлена, поэтому я всячески её успокаивала, что и привело к тому, что кроме меня к нам начали подходить какие-то незнакомые и знакомые парни, чтобы утешить её. Попытки их были бесполезны. ибо я была очень зла и начинала грубить, как обычно это делаю. Потом она немного успокоилась, но утешителей стало ещё больше и больше. К нам начали приставать уже более взрослые мужики. Их было двое, один более разумный, а другой играл какую-то странную роль полицейского...я правда очень тщательно пыталась, установить его личность с помощью документов, которых он всё хотел достать из внутреннего левого кармана куртки, но Валя меня останавливала. И дальше самое ужасное, что было в моей жизни, там появился мой самый злейший враг- Серёжа. Не знаю каким образом он оказался там и каким образом они были знакомы, но нас так унизили, что мне не хотелось жить. Мы позвали на помощь наших "друзей",сь которые ими не оказались, и которые даже не соизволили нам помочь отвязаться от этих маньяков, за что я их очень презираю. И мне по правде говоря даже не хочется учится с ними в одном классе. Потом мы как-то убежали от них, сели в такси и уехали домой.
Вот так, это было жалкое подобие на отличный отдых. Запомните: За всё платить придётся, даже за хорошее настроение)Кому-то это может не понравится.


Музыка Emeli Sande – Read All About It
Настроение: хреновое
Хочется: умереть
Категории: ' к чертям собачьим, 'это похоже на жизнь.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 июля 2013 г.
'Сажая новое дерево в этом треклятом лесу.. лабильный тип. 11:51:13
Неделю назад я бы нашла что записать. Сейчас же у меня нет ни одной мысли, касательно итога за такой промежуток времени. Я всё ещё злюсь на Галю, которая предала меня . Не то, чтобы я была эгоистичной мразью, которая постоянно требует к себе внимания. Вовсе нет. Просто, мне всегда казалось, что друзья должны принимать тебя всего с твоим же дерьмом, от которого никуда не деться. Именно друзья поддерживают в трудное время. Именно друзья могут дать совет. Этот год я потратила в пустую, общаясь не с тем человеком. Не умея дать отпор в грубой форме, я могу пожать плоды собственной бесхребетности.
Перечитывая свои записи, я понимаю, что всё больше пишу о Гале, о Ане, но никак не о себе. А о себе писать и нечего. Но никто не старается понять меня, войти в моё положение. Так что здесь расписывать свои беды тоже не следует. Вы тут же начнёте осуждать меня тыкая пальцем и брызжа слюной. Неужели Вы думаете, что я позволю Вам это сделать?
Ответы к письмам я написала вчера. На это ушло около часа, если не больше. Рассказать хочется многое своим друзьям по переписке, но стоит взяться за ручку, как все мысли тут же забиваются в дальние уголки моего сознания. Приходится отправляться на их поиски с фонариком. .
Что ж.. а более записать нечего.


Музыка Becky G – Novacane
Настроение: относительное
Категории: 'любимые пороки., 'грёзы праздности.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 июля 2013 г.
'Сажая новое дерево в этом треклятом лесу.. лабильный тип. 14:27:38
­­
Прошло уже больше месяца с последней записи. А что произошло за этот месяц? Ровным счётом - ничего. Дни сменяют друг друга, а я продолжаю существовать на автомате, решая почему-то чужие проблемы, когда как своих - хоть отбавляй. И нет того, кто бы решил их за меня.
Единственный, кто стал мне ближе всех рядом находящихся - это Олег.Ведь так давно мы обменялись с ним браслетами дружбы. Приятно найти человека по интересам. Тем более, когда на этого человека можно положиться в любой ситуации. Поэтому, не обращая внимания на смерч сплетен, который буквально всё сносит на своём пути, мы с Олегом продолжаем оставаться хорошими друзьями. А это дорогого стоит. Терять его мне бы меньше всего хотелось, ибо не найти больше парня, который бы добровольно согласился бы на то, что быть со мной рядом, а хотя бы разговаривать. Я по своей природе невероятно ревнива. Я ревную всё то, что имеет честь контактировать со мной. Я ревную как реальных людей, так и своих друзей по переписке. Хах, всё больше и больше убеждаюсь в том, что я эгоистичная и подлая особа. И противно от того, что я не пытаюсь стать лучше, не пытаюсь смириться с счастьем людей. Я сама хочу приносить счастье. И не могу позволить это сделать кому-то за меня.
Ах, переписка.. в нижнем ящике моего рабочего стола скопилось много писем, на которые ответить я не в состоянии даже физически. Кгх.. ну и кого я пытаюсь обмануть? Мне просто лень. Больше месяца я ленилась оставить хоть какую-то запись. Нет, не так.. уже пол года я ленюсь. Я не могу сконцентрироваться.­ Этот город поглотил меня, заковав в путы, именуемые семьёй и друзьями. Мне тяжело взять себя в руки и заняться делом. Тяжело продолжить чтение книг, тяжело начать регулярно постить дневник и отписываться в ролевой, тяжело начать писать сценарий, тяжело сделать работу над своим онлайн-дневником, тяжело начать работать над своим телом, тяжело взять себя в руки и начать жить полноценно, дыша полной грудью и пользоваться возможностью. Потому что в этом городке нет жизни. Этот город, как Сайлент Хилл, пропитан чем-то, что не позволяет вздохнуть. Как будто бы пепел забивается в мои лёгкие, оседая на них, так и мирская жизнь в этом городке убивает меня постепенно, медленно и извращённо. И самое ужасное, то, что роднит моё захолустье с Сайлент Хиллом, из этого города не выбраться просто так. И с каждым днём я понимаю всё чётче одну вещь - я опускаюсь на дно всё больше и больше.
Мне нужен кто-то/что-то, что было бы в состоянии вытащить меня со дна, предварительно освободив от груза, который утягивает меня на это самое дно.
Help Me!

За последние две недели я пережила столько сильных эмоций, которые оставили в моей памяти достаточно характерный отпечаток.Согласивш­ись пойти в клуб со своей старой знакомой я познакомилась с парнем с которым я уж точно на трезвую голову не познакомилась бы. Он реально нереальный, но не для меня. К превеликому сожалению он не мой принц! Стараясь отдалиться от него хоть как-то, я начинаю ловить себя на мысли, что он для меня становится тем самым принцем о котором я так давно мечтала, но это лишь розовые очки, которые я немедленно должна снять, абы не разбить в конечном итоге своё сердце. Что за бред я тут пишу! Я зацепила такого парня, а теперь отпираюсь и делаю вид, что мне на него ровным счётом плевать. Только вот вряд ли такой парень будет встречаться с такой дурой как я! Ведь всем девушкам давно известно, что парням нужно от девушки всего одна вещь-это секс! Пока они его не получат они буду бегать за тобой и всячески исполнять твои желания и терпеть всякие выходки, типа ревности и проверок телефонных сообщений, а потом когда девушка согласится на эту пошлость он помахает ей красиво ручкой и заканчивается сказка с милым хэппи эндом! У моего Олега есть такая философия, девушка принадлежит парню ровно настолько, насколько она ему нужна, а потом когда она ему уже не нужна, когда все соки из неё уже выжаты, её можно выкидывать в мусорное ведро. Порой они начинают оттуда выталкиваться и проситься обратно в его сердце, но парень уже никогда не наденет использованный презерватив! Такова реальность, девочки.
К чему это вообще было написано, да к тому, что девушки по сути прав не имеют, хотя уже давно был подписан акт о равноправии между мужчиной и женщиной. Никогда не доверяйте противоположному полу!


Музыка Hollywood Undead. – Lion.
Настроение: Утопическое.
Хочется: одиночества.
Категории: 'Любимые пороки., 'отчёт о проведённом., 'оно многочисленно и беспощадно. семейство-то.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 июля 2013 г.
'уходя от темы. или песня дня! лабильный тип. 20:54:09
Придёт мессия, всех поставит на колени.
Он не всесилен, только блеск в глазах.
Мы не просили, жили без его знамений
Сто поколений, сотни лет назад.
(с)Ария - Мессия


Музыка Ария- мессия
Категории: 'вне категории.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 января 2013 г.
... лабильный тип. 14:25:25
Почему, когда начинаешь забывать человека, то он обязательно появляется в твоей никчёмной жизни? Я не просила. Уже пару дней совершенно не думала о человеке, который мне уже совершенно не нужен, но он начал писать и опять ворвался в моё сердце. И ты сидишь в ожидании, что однажды все кончится. Отношения с друзьями, подругами. Скорее всего, ты им просто был не нужен. Или нужен, но на время. И ты сидишь, страдаешь. Потому что, по другому не можешь. Это уже стало привычкой - страдать из-за потерь. Ты перестанешь заводить новые знакомства, ибо сыт по горло предыдущими знакомствами и расставаниями. Однажды все кончится. И последние секунды будут лучшими в твоей жизни. У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 января 2013 г.
' Очередной бред лабильный тип. 19:32:20
За то время, которое я не отписывалась в дневнике не произошло практически ничего. За исключением того, что моя ярость и злость достигли критической точки. Теперь я ходячая ядерная мина, на которую лучше всего не наступать, которую лучше всего обходить стороной, лишь бы только не взорваться вместе с ней. Бензина в огонь подливает и Престарелая Леди, которая всячески унижает меня и кричит. Тяжело контролировать себя. Тяжело объяснять окружающим, как непросто мне порой приходится, поэтому я стараюсь больше молчать и плакать наедине с собой в подушку. Тяжело. В последние пол года все стало слишком тяжелым. Любой груз ответственности придавливает меня к полу безысходности. Я стараюсь ничего не делать, ничего не говорить, лишь бы только не ранить саму себя. Ранее я могла ответственно взвешивать все свои действия. Все свои поступки. Я красиво говорила и выражала свои мысли. То, что сейчас стало со мной - уму непостижимо. Я заикаюсь, проглатываю звуки. Я больше не та девушка, теперь я стала серой. Безликой. Я больше не особенная. Я просто обычная. Ни на что не способная. И это не жалость к себе, а невероятная ярость и злость. Я готова рвать и метать, вот только делать это здесь, в этом отвратительном городе я не могу. Я понимаю, что что-то ещё есть во мне такое, что было и раньше. Оно осталось, оно во мне. Небольшая надежда на лучшее будущее. Я могу быть лучше, но не здесь, не в таких условиях, в которых всплывающая каждый божий день правда калечит меня больше, чем удары. Этот город сжирают меня без остатка, заставляя прогибаться под удары. Я просто не выдерживаю натиска окружающих. Я стала слишком слабой.
Меня пригласили в Москву. Думаю поехать летом. Как раз мне будет уже 18, да и в этом городе меня больше ничего не держит. После думаю поехать на учёбу в Тирасполь. Передумала с выбором профессии, теперь это таможенник. Сказали, что там крутятся большие деньги. А в этой жизни я хочу ни в чём себе не отказывать. Пусть и детство у меня было не такое, как мне бы хотелось, но я постараюсь, чтобы будущее у меня было на отлично. Начинаю усердно заниматься уроками, ибо обязательным предметом у меня является история. С ней у меня проблем нет, но хотелось бы бал повыше. Думаю справлюсь.
вчера я отлично потрудилась и сегодня у меня не было проблем с учителями о том, какая у меня плохая подготовка. Приятно было слышать в свою сторону похвалы от учителей.
Теперь у меня есть к чему стремиться. И пофиг, что в личной жизни у меня полный провал. Теперь я знаю чего я хочу. На лето, точнее начиная с мая у меня всё запланировано. Хочу при приезде мамы поехать в Бендеры к родственникам. Приедет Танюша с Серёжей. Может и Женька с Таней тоже приедет. Думаю мне не будет скучно. Вот эти все планы о том, чтобы уехать немного смущают, ибо сейчас у меня есть Аня, Людка, Юлька и я не знаю как я смогу их бросить. Наверное, даже и не смогу. если удастся всё сделать так как я хочу, то возможно мы поедем все втроём в Тирасполь и будем жить вместе. А к Юльке будем приезжать в гости. Не знаю почему, но в Комрат не хочу возвращаться . Хочу уехать и так этак приехать лет через 10 и посмотреть как тут люди загнили. Комрат- мёртвый город. Здесь нет будущего. Я не патриотка, наверное. Ну и пусть так. Зато я знаю чего я хочу и у меня есть цель в жизни. Есть люди, которые в жизни вообще не имеют цели и скоропостижно погибают либо от безнадёжности, либо от болезни, которую можно было вылечить, но человек был настолько морально слаб, что если бы он приложил хоть чуточку сил, то он бы был бы жив, наверное. Так или иначе это всё между собой связано. Я не говорю про точную болезнь, например, рак от которой вылечится невозможно. В жизни всякое бывает. Я сейчас имею в виду определённого человека, которого лично я знала. Нет, я не виню его во всём, просто я бы очень хотела, чтобы этот человек сейчас был рядом и подал мне руку помощи, потому что недавно меня полностью сломали. Но как и при жизни этого не было, так и сейчас не будет. Я не могу тут расписывать всё до точности чего я хотела и что у меня сейчас на душе, потому что эту запись будет читать миллионы пользователей этого сайта. Поэтому эта самая малость, что я могу выложить, чтобы люди заходящие ко мне на страничку знали какой я человек. По записям можно многое узнать о человеке. Например, я выкладываю всю душу в написании очередного поста и описываю, что происходило у меня, например, сегодня или вчера. Всё до мельчайшей точности я как и говорила не смогу здесь выложить, ибо это очень личное. Пишу лишь то, что позволено читать, что допускает мой разум выложить это в сеть.


Музыка Dead by April – Within My Heart
Настроение: переменчивое
Хочется: спать и сладкого
Категории: ' тонкости дня
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2013 г.
'Счастье лабильный тип. 20:21:19
А что нам, людям, для счастья нужно?
Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка...
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют... так интересней...
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра - не очень рано -
Поспать спокойно... пусть до обеда...
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает...
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье... А там, кто знает...

­­


Музыка Cher – You Haven’t Seen the Last of Me
Настроение: так себе
Хочется: есть пироженки с Олежкой
Категории: 'творчество
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
лабильный тип. 13:33:48
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 7 января 2013 г.
лабильный тип. 19:34:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 января 2013 г.
лабильный тип. 12:21:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 4 января 2013 г.
. лабильный тип. 20:10:46
Только что переступила порог своей квартиры. Я не знаю, какая температура на улице, но я успела отморозит пальцы как на руках, так и на ногах. Но это не меняет того факта, что я побывала в городе.
Сегодня начала понимать, что не всё так плохо с Мишей. Я боялась, что наши отношения и дружба вовсе грянут в бездну презрения друг к другу. Меньше всего хочется терять человека, за которого так сильно цепляешься и дорожишь. Он слишком много для меня значит. И мне бы не хотелось его терять. Но вот передавать всё то, что я чувствую мне лучше не стоит. Слишком много всего.
Меня начали бесить его выходки и походы в рестораны с его друзьями. Это ненормально! Если уж он не хочет обижать и обделять своих друзей, тогда и отношений у нас никаких не будет, ибо я девушка и я требую, да я требую к себе больше внимания. О каких отношений может идти речь, если я его толком не знаю. Я не знаю как у него детство прошло, я не знаю что он сейчас делает. И вообще, он не знает меня, какая я, какое у меня было детство. Как-бы отношения в слепую, так даже немного интересней. Вы только подумайте, я девушка с загадкой. Но мне с ним хорошо. Рядом с ним я чувствую себя ребёнком. Ни#уя себе, тётка почти 18 лет. Я при нём даже мат боюсь ляпнуть. Я при бывшем так не боялась, как с Мишей. Может я реально тронулась умом. Я начала бояться собственного парня. К чертям собачьим всё! Я хочу быть настоящей при нём. У меня даже улыбка фальшивая. Говорю какой-то бред. Нет надо меняться и вести себя точно так же как и без него. Но при нём так сложно быть эгоистичной стервой. Да-да, именно такой себя считаю. Не, потому что я собой так довольна, а потому что так даже мой Олежка сказал.
"Ты не заметила что ты стала слишком пи#дючей?"
Я заметила, но меня уже ему не перевоспитать.
И вот.
Начала, кстати, строить распорядки дня, понимая, что просто не могу взяться за учёбу, а с этим нужно что-то срочно делать. Теперь у меня крайне строгий распорядок дня. И даже выходные прописаны по пунктам, а времени всё меньше и меньше. Тяжело представить себе хотя бы на секунду, что я стараюсь в пустую, ибо уже совсем скоро я покину это всё, и снова окажусь в пучине того, из чего так сильно рвалась. И тут нет меньшего зла. Нет у меня душевного спокойствия.



Музыка Metronomy. – On Dancefloors.
Настроение: Угнетённое
Хочется: есть
Категории: 'вне категории., 'что-то по-истине Светлое.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 января 2013 г.
Тест: •• Какой ты человек? •• http:... лабильный тип. 13:55:38
­Тест: •• Какой ты человек? ••
Человек - среднестатистически­й.


Человек - среднестатистически­й.

Обычный, неприметный, но в тоже время яркий. У таких людей , обычно, самые верные и преданные друзья. Сам этот человек тоже предан, причем всему - традициям, друзьям, привычкам. Этот человек долго ищет свою вторую половину, но, рано или поздно, находит того, с кем готов прожить всю свою жизнь. Если такого человека оставить в одиночестве, он не будет сильно паниковать. Спокойствие в конкретных ситуациях - его огромное преимущество.

­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/796-115.html


Категории: 'тесты
Прoкoммeнтировaть
Ну что ж, этот пост посвящается мое... лабильный тип. 09:36:20
Ну что ж, этот пост посвящается моей сестре. У неё сегодня днюшка!!!

Дорогая­сестрёнка ! Вот и пришел твой очередной день рождения. Я помню, как ты появилась на свет(ну это так к слову, на самом деле я не помню мне было 3 годика), как ты росла, и вот теперь ты уже взрослая – красивая, умная, самостоятельная девушка, предмет гордости родителей и восхищения друзей. Для меня же ты особенный человечек. Ни с кем в мире у меня нет такого единения душ, такого взаимопонимания и такой большой любви. Что бы ни случилось, ты всегда можешь рассчитывать на меня, а я всегда знаю, на кого могу положиться в трудных ситуациях. И потому я не устану повторять, что ты – самое ценное и самое дорогое, что есть у меня. Кто знает мою сестру лучше меня? Только Бог. Но! Он не сможет вам о ней рассказать, даже если захочет, а я могу. Вот только не стану. Ведь я не просто сестра, я настоящая подруга. А о лучших друзьях говорят либо только хорошее, либо ничего. Значит, будем говорить о хорошем. Начнем с того, что моя сестра хороша. У нее красива не только попка, а и душа. Она прекрасная девушка. Но если ее обидеть, может в морду дать. Сильная и прекрасная, этим она и опасная. Ну, это все вкратце. Сестренка, с Днем Рождения! Ты лучшая, без сомнения.



­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 января 2013 г.
лабильный тип. 21:10:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 29 декабря 2012 г.
лабильный тип. 20:22:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 27 декабря 2012 г.
' Конец света Павла Воли лабильный тип. 20:35:33
­­


Категории: 'вне категории.
Прoкoммeнтировaть
лабильный тип. 20:32:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 24 декабря 2012 г.
'Сажая новое дерево в этом треклятом лесу.. лабильный тип. 09:33:04
Всё устала. Пора ставить time out. Надоело быть подстилкой для кого-то. Я полностью разочаровалась в людях. Не хочу ни одного из вас видеть. Сейчас такое состояние, когда мне реально очень хочется кричать. Кричать так, чтобы во всё горло. Ненавижу людей(!)
Не могу сказать, что во мне что-то поменялось. Уже не в силах играть безмозглую и легкомысленную девчонку, всё начинаю уже открыто показывать людям себя с обеих сторон. Надо отдать им должное, они слишком глупые, чтобы понять, что я ещё та лицемерка. Стоит только дать им понять, насколько ты к ним искренен, как начинают прилипать, как мухи. В какой-то момент, я начала понимать, что всё меня раздражает. А всё началось с того, что я просто была не в состоянии терпеть их лицемерие, которое они не могут скрывать так же умело, как я. Да куда там им до меня? Я вижу все их эмоции, как будто бы по книге читаю. И они думают, что они скроют от меня что-то? Хах! Я Вас умоляю! Если они до сих пор не смогли понять, что перед ними двуличная сволочь, которая может оставить в любую секунду, то о чём вообще может идти речь? Они лишь видят то, что хотят увидеть. Они уже видели меня растерянной и расстроенной. Но одно я никому и никогда не покажу себя плачущей. Собственно, Тина отжила своё. Пора включать Валентину. Пора всем понять, кто перед ними. Так сказать, опустим занавес.
Интересно будет посмотреть на их реакцию, когда они наконец-то осознают всю суть происходящего. Хотя.. никто не осознает. Это просто невозможно. Даже я не могу сама себя понять. Куда там уж остальным?
Знаете, что самое обидное, что ты привязываешься к людям, а потом они втаптывают тебя в грязь. Пытаешься быть доброй и ласковой, быть хорошим другом,всех поддерживать. Надоело. Никто вообще не достоин моей дружбы.
­­
Ты старше меня да и ростом удалась. Ты невероятно сильно надменна и горда. Ты осуждаешь мои поступки взглядами, в которых я могу без ошибки прочитать отвращение и пренебрежение. Хотя, должна заметить, ты далеко не мисс идеальность. И если ты вдруг зарегистрируешься на этом сайте, дабы прочитать мой дневник, то я не особо сильно расстроюсь, если ты прочитаешь эту запись. Да ты и сама поймёшь, о ком это я говорю. Конечно же о тебе! О ком ещё могут быть такие длинные тирады? Почему именно ты? Ну, наверное, потому что ты самая первая, кого я начала называть подругой .Первые недели нашего общения мне казалось, что всё идёт идеально. Оно так и было. Мы делили много улыбок и много переживаний. Тогда наша бурная деятельность была действительно бурной. Но в определённый момент всё надломилось. Я даже не знаю - в какой именно. Я стала замечать всё чаще твоё недовольство к моим проступкам. При этом, открыто выражая и не стесняясь, ты могла рассказать о моих "косяках" как мне в лицо, так и прилюдно, что меня не мало выводит из себя. Ты можешь уйти после школы одна, если я задерживаюсь на разговор со знакомыми, когда как я буквально обязана тебя ждать. А перед тем, как пойти в школу мы взяли в моду встречаться. Тут тоже не без косяков и неприятностей. Если я опаздываю, то скандала не избежать. Но стоит тебе опоздать, как всё обходится улыбкой. Терпеть этого в тебе не могу. Вечное твоё недовольство я готова засунуть тебе по самые гланды. Стоит отметить, что ты как будто бы специально даёшь мне понять, как я поступаю некрасиво. Как будто бы ты специально пытаешься сделать меня виноватой.
Буквально вчера я разорвала доверие к тебе.
Что ж, если ты прочитаешь эту запись, то думаю, оно будет к лучшему. Мы сможем поговорить уже серьёзно, решив для себя, стоит ли нам вообще продолжать наше общение, которое нам обеим не особо сильно и нравится. А пока я буду продолжать делать вид, что я та, к которой ты успела привыкнуть.


Категории: 'вне категории.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2012 г.
'флегматикам побоку. лабильный тип. 13:22:47
Не могу никак понять, что со мной не так? Вроде бы умна.. так, нет.. рожей вышла.. /посмотрела на себя в зеркало/ не-е-е~.. характер.. нет, это не надо вписывать.. деятельна?.. нет, снова не то.. уравновешена?.. не-е-е, это вообще не про меня.. Короче, по-любому что-то должно быть, но сейчас мне действительно лень размышлять на эту тему. Я даже забыла суть того, что бы хотела донести в посте до читателя, если таковой вообще найдётся. Наверное, если вспомню, то приведу к динамичному заключению.
А пока хочу припомнить вчера, так как позавчера и поза позавчера - не помню.-. абсолютно. Хотя, и вчера припоминаю смутно, как будто мой головной мозг, с которым я в ссоре уже продолжительный срок,- а посему мы не общаемся,- снова решил со мной поиграть. Да так круто, что оставил мне только яркое впечатление о том, что я наконец-то призналась в любви человеку,который действительно стал для меня единственной опорой в жизни. Без него нет смысла жить.. А вообще, я нацелена на то, чтобы прожить неделю спокойно и без происшествий. Мне бы меньше всего хотелось влипнуть в какую-нибудь историю или же просто напортачить с тем, что и так шатко и плохо держаться на поверхности. Пытаюсь сконцентрироваться,­ дабы начать активно ролевить, но не получается. Это уже не лень. Сегодня на проф-ориентации определяли тип темперамента. Я оказалась флегматиком. Хм-м, почему я не удивлена?
Нашла свой "унитаз для эмоций", так сказать, жилетку-под-рукой. И им оказался Миша. Не то, чтобы я была против, нет, напротив. Меня порадовало его рвение вставить по самое не балуй мне за то, что я его не предупреждаю куда я иду и с кем я иду гулять, но я изо всех сил стараюсь сама что-нибудь предпринять, но не выходит. Как бы я не старалась, у меня ничего не получается. Я продолжаю покуривать, продолжаю с ним общаться, дабы только он не мог меня лишний раз задеть. Это всегда так, Вы заметили? Большинство тех, кто окружает нас, упорно общаются с нами, чтобы получить меньшую порцию яда. Они, порой, готовы порвать на попенции волосы, но доказать Вам, что ради Вас они на всё пойдут. Так ли это? Не думаю. Я общаюсь с этим большинством, давая понять им, что я полностью на их стороне, что поддержу и дам совет, выслушаю и пойму. И я делаю всё это. Но без искренности. Я лишь изображаю искренность.

­­

Научитесь изображать искренность - и успех Вам гарантирован!(с)Неп­омнюктосказалсиювели­куювещь.


P.S.: Запись так и не приведена к динамичному завершению, так как её автор так и не смог вспомнить, что хотел донести данным постом.
P.S.S.: А потому что нечего отвлекаться на видео-звонки в скайпе от подруги, которая болтает по часу без умолку.-.


Музыка Nirvana – Smells Like Teen Spirit
Настроение: Сонливое
Хочется: булочки
Категории: 'это похоже на жизнь., 'любимые пороки.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 декабря 2012 г.
' Лишняя запись лабильный тип. 21:12:23
Установила дизайн в новогоднем стиле. Не знаю, почему, но я как маленький ребёнок жду чуда в этот новый год. Так хочу этой новогодней суеты. Правда установила с аниме, хотя жутко не люблю аниме. Посмотрим на сколько меня хватит.
­­


Музыка Madcon – Beggin
Настроение: ...
Хочется: спать
Категории: 'вне категории.
Прoкoммeнтировaть
' Трудности-не было. Жизнь- море. Ща поныряем. лабильный тип. 20:52:15
Урааа!Сдала!
Зачёт оказался несложным, по началу, казалось, что не сдам. Особенно была паника, когда увидела вопросы. Одноклассникам твердила, что не знаю ответы на вопросы, но подсознательно я знала, ведь не зря я вчера сидела и учила конспекты и читала "Собор Парижской богоматери". Я на 90 минут отключила наблюдателей, которые сидели на уроке, отключила одноклассников и посторонний шум из-за стены. Было такое ощущение будто слушаешь любимую мелодию и погружаешься полностью в тот мир, так и было со мной. Я погрузилась полностью в задания и начала писать. Я представила себя на месте Квазимодо и писала чувства испытанные им в то время, как её возлюбленную украли с собора. Я вспомнила все хорошие и плохие моменты в своей никчёмной жизни и писала,писала...буд­то это я...
Написала шкоры, но так получилось, что я их не использовала. Я просто знала, что они у меня они есть и мне легче было писать. Если судить педогогическим меркам, я написала хорошо. Тем более я писала сама, своими словами и богатым лексиконом.
­­
Уговорила своего любимого пойти завтра в клуб. Я счастлива. Так давно не танцевала.лишняя запись


Музыка Кравц feat. Лика Клубника – Обнуляй
Настроение: задорное
Хочется: ....
Категории: 'любимые пороки., ' тонкости дня
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 декабря 2012 г.
лабильный тип. 19:03:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
'это просто жалобы. не стоит Вам это читать. лабильный тип. 08:45:52
Поняла, что растеряла весь свой невеликий талант писательства. Вот только где именно я его потеряла, я никак понять не могу..Я была уверенна, что никогда не почувствую этого кризиса мысли. Теперь же я не могу формулировать свои мысли в слова. В голове они звучат куда более приемлемей. Кажется, я просто потеряла способность красиво говорить.
И всё вокруг наполнено агрессией, которая и без того живёт во мне и растёт. И всё кричит, всё пытается доломать меня до конца. Кажется, что ещё мгновение, и я сорвусь. И, казалось, бы не один уже мой срыв был тихим.. но этот.. Этот срыв безусловно уничтожит всё то, что раздражает меня.
В наших отношениях с Моим Милым другом появилась первая Ложь.Казалось бы, ничего, но она появилась с моей стороны. Уже 4 ночи подряд он мне снится и,возможно,что у нас с ним ничего не получится. Я стала настолько подлой,что допустила ложь в отношения. Теперь меня, это будет грызть и кошки внутри меня будут злиться ещё сильнее, что я взорвусь и расскажу ему правду.
И порой мне кажется, что я абсолютная бездарность. У меня ничего толком не выходит. Я не могу продолжить писать роман,я не могу толком определиться, что мне дальше делать и на кого мне пойти учиться. Как бы всё ясно-я прирождённый мент, но меня заинтересовала профессия фотографа.Хочу поехать в Кишинёв и пойти на курсы фотографа,а в дальнейшем может стану великим фотографом. На день своего рождения попрошу у мамы выслать мне профессиональный фотоаппарат, что давно хотела .
­­
Ты же смог меня приручить
Всегда буду за тобой ходить
Ты же смог меня разбудить
И сразу же усыпить…Elvira T


Музыка Elvira T – Одержима
Настроение: Угнетённое.
Хочется: ..одиночества.
Категории: 'оно многочисленно и беспощадно. семейство-то., 'по ничтожным остаткам здоровья.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2012 г.
'я давно не делала больших записей. лабильный тип. 20:23:15
Посмотрела "Сумерки" вторую часть последней. зависаю в твиттере на уроках. не могу начать жить настоящим. невероятно сильно хочу одиночества. я по-настоящему устала. от собственной лени, которую не могу начать контролировать. сколько раз я начинала набирать текст для этой записи и сколько раз закрывала вкладку только потому, что мне было невероятно лень описать всё то, что твориться со мной столько дней, недель, месяцев.. я начала терять свою личность. точнее сказать, я уже потеряла себя, как личность. я стала какой-то не такой, к какой себе я привыкла. ах, это запутано. всё запутано, но я не могу так больше. нужно срочно выложить всё, как оно есть. к примеру, мне не нравится жить в моём родном городе. спросите: в чём проблема? почему? а я отвечу: хах, как можно жить там, где за каждым твоим шагом следят десятки любопытных глаз? как можно жить там, где ты не можешь спрятаться в дальний угол и просто побыть один? я потерялась, как личность. я больше не так Валентина Незлобина, которую знают. теперь я совершенно другая личность. глупая, неуверенная в себе, несущая какой-то бред и чушь. да это же не я.. куда делась та, на которую боялись смотреть только потому, что был пущен слух, будто я умею сглаживать? куда подевалась всем известная Незлобина, которая могла уничтожить лишь одним взглядом? куда делась та Незлобина, которая не могла вытащить наушник из уха и имела наглость, сидя на первой парте, читать? куда делась та Незлобина, которая могла неделями прогуливать школу, лишь бы посмотреть какой-то сериал и не стыдилась этого?! КУДА ИСЧЕЗЛА ТА НЕСНОСНАЯ ДЕВЧОНКА, КОТОРАЯ МНЕ ТАК НРАВИЛАСЬ?! моя злость не знает границ. я чувствую всё время уничтожающую ярость. я теряю контроль над собой всё чаще. я перестала быть самой собой. я устала от собственного вранья, но не могу прекратить врать.. потому что причиню своей правдой боль всем. а что-что, но эта чёртова доброта, эта сердечность.. они всё ещё во мне. я чувствую сострадание к людям, не могу пройти мимо нуждающегося, не могу остаться безучастной. значит, где-то глубоко внутри меня находится эта самая Незлобина, которую я так отчаянно ищу. а сейчас.. сейчас я просто обновляю страницу "вконтакте" и пытаюсь совладать с собой, когда мне приходит новое сообщение от моего Милого друга. он говорит, что хочет быть со мной, хочет сбежать от всего мира. чёрт, ведь в большинстве случаев он копирует все мои мысли, все мои желания. и он знает об этом. он знает, чего я хочу. он знает, насколько сильно я хочу сбежать от всего мира порой. но он не даст сбежать мне сбежать от него. он так мне сказал. а я не знаю, стоит ли ему верить? я боюсь. боюсь, что выйдет так, как с Сашей. не хочу жалеть потом. не хочу превращаться в страдалицу. но если такое повториться, то куда лучше будет просто стать лесбиянкой и начать всё заново. в последнее время я всё меньше улыбаюсь и больше "гружусь". наверное, это возрастное. наверное, весь этот бред, что я тщательно набиваю в темноте. просто подростковый бред. но я правда сильно мучаюсь от переизбытка мыслей в своей голове. не знаю, что правильно, а что нет. не могу определить, что нужно говорить. стоит претворяться любящей и заботливой. а теперь мне надо лечь спать. а завтра встать пораньше и напечатать небольшой реферат. мне нравится, что теперь мои тексты оцениваются по достоинству. они говорят, что мои работы легко читать. меня это радует и вдохновляет. что ж.. стоит попытаться и в этот раз написать что-то стоящее. постараться написать реферат и посмотреть хотя бы две серии "90210", пока не вышли суперы и "Отбросы". даа..
я не буду перечитывать сейчас то, что написала. исправлю все ошибки завтра, а теперь мне нужно хорошенько выспаться. завтра будет трудный день.
­­
Безусловно это самый неподходящий эпиграф к данной записи, но невероятно точно отображает всё то, что у меня внутри. Если, конечно, Вы поняли, о чём я. Но Вы не поймёте, нет.


Музыка Lana Del Rey. – Blue Jeans.
Настроение: Угнетённое.
Хочется: одиночества.
Категории: 'оно многочисленно и беспощадно. семейство-то., 'вне категории.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2012 г.
'Флешмоб,братцы! лабильный тип. 13:17:46
День 4: Ваш любимый мужской персонаж. Почему?

Мэтт Лантер.Без сомнений этот актёр стал моим кумиром. Он настолько сильно въелся мне своим существом в сознание, что я практически стала им. Этот мальчик ближе ко мне, чем кто бы то не был! Он смог сделать так, чтобы его полюбили по доброй воле. Его мысли, его мечты.. всё это не просто детская фанатзия, это целый мир. И этот мир когда-то был у каждого. И каждого он был свой. Но рано или поздно всё мы его утратили, потеряли дорогу к собственному миру грёз. И не простому какому-нибудь, где целью было собрать машины всех марок или накопить денег столько, сколько ни у кого на планете Земля нет.. нет.. там было всё не так просто. Мы сражались за что-то светлое, с какой-то целью. Но в какой-то момент всё надломилось.. Это мы стали взрослыми.


Категории: 'любимые пороки.
Прoкoммeнтировaть
 


'Create your own selfПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты в ДВ
Ты как мое отражение. Похоже я...
` Какой ты видеоблоггер
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх